人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。–少有人走的路 中文版序
内容简介
这本书处处透露出沟通与理解的意味，它跨越时代限制，帮助我们探索爱的本质，引导我们过上崭新，宁静而丰富的生活；它帮助我们学习爱，也学习独立；它教诲我们成为更称职的、更有理解心的父母。归根到底，它告诉我们怎样找到真正的自我。
正如开篇所言：人生苦难重重。M·斯科特·派克让我们更加清楚：人生是一场艰辛之旅，心智成熟的旅程相当漫长。但是，他没有让我们感到恐惧，相反，他带领我们去经历一系列艰难乃至痛苦的转变，最终达到自我认知的更高境界。
作者简介
M·斯科特·派克，我们这个时代最杰出的心理医生，他的杰出不仅在其智慧，更在于他的真诚和勇气。儿童时，他就以“童言无忌”远近闻名；少年时，他又勇敢地放弃了父母为他安排的辉煌前程，毅然选择了自己的人生道路，最终当上了一名心理医生。他曾在美军日本冲绳基地担任心理医生，为美军军官做心理医生。在近二十年的职业生涯中，他治俞了成千上万个病人，他以从业经验为基础写作的《少有人走的路》，创造了出版史上的一大奇迹。
目录
中文版序
25周年版序言
前言
第一部分 自律
问题和痛苦
推迟满足感
父母的过错
解决问题的时机
承担责任
神经官能症与人格失调
逃避自由
尊重理实
移情：过时的地图
迎接挑战
隐瞒真相
保持平衡
抑郁的价值
放弃与新生
第二部分 爱
爱的定义
陷入情网
浪漫爱情的神话
自我界限
依赖性
精神贯注
“自我牺牲”
爱，不是感觉
关注的艺术
死亡的风险
独立的风险
承诺的风险
冲突的风险
爱的自律
爱与独立
爱与心理治疗
爱的神秘性
第三部分 成长与宗教
宗教与世界观
科学的宗教
凯茜的故事
马西娅的故事
特德的故事
婴儿与洗澡水
第四部分 神奇的力量
后记
读书笔记
自卑者十，自恋狂八九，自爱者一二。
真理总是把持在少数人手中，而毁灭于大多数人的践踏之下。
《少有人走的路》，尽管这条路难以寻觅，但比其他大道更近终点，而且是近了十分之七的路程。
终点站，是领悟。
在欲望面前，每一个人都是穷光蛋。
爱的本质，是“为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿”。我们在真正的爱中，强化自身进步的力量，成为对方成长的源泉。
“恋，是把你抓得紧紧的；爱，是放你自由的飞。”
人生苦难重重。这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。
解决人生问题的首要方案，乃是自律。
局部的自律只能解决局部的问题，完整的自律才能解决所有的问题。
人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧，激发我们的勇气；问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而付出努力，能使思想和心智不断成熟。
有的人不断拖延时间，等待问题自行消失；有的人对问题视而不见，或尽量忘记它们的存在；有的人与麻醉药和毒品为伴，想把问题排除在意识之外，换得片刻解脱。
规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。
所谓自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。
尊重事实，是自律的第三种原则。尊重事实，意味着如实看待现实，杜绝虚假，因为虚假与事实完全对立。
自律的核心，就是学习自我照顾，承认自我价值的重要性，并采取一切措施照顾自己，这是走向自立的关键。
这位女士头脑聪明，只要在工作上不再推诿塞责，就会显示出极强的能力，但在解决家庭矛盾上，她立刻就成了智力低下的人。问题的关键出在她对时间的利用上。家庭问题让她头昏脑胀，她只想尽快脱身，尽快缩短自己与问题接触的时间，而不愿花时间来应对这种不舒服的感觉，不愿冷静地分析问题。虽然解决问题能给她带来满足感，而她根本不想去推迟这种满足感，哪怕是一两分钟也不行，最终她没有从问题中积累起任何有效的经验，家庭便因此长期陷入了混乱。
和那些缺乏耐心、想让问题马上解决的态度相比，另一种解决问题的态度更低级，也更有破坏性，那就是希望问题自行消失。
———问题没有消失，它们仍继续存在，它们是妨碍心灵成长的永远的障碍。
神经官能症患者为自己强加责任，患有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。
神经官能症患者常常把“我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。不管做任何事，他们都觉得能力不及他人，他们缺少勇气和个性。人格失调症患者则强调“我不能”、“我不可能”、“我做不到”，他们缺少自主判断及承担责任的能力。治疗神经官能症，比治疗人格失调症容易得多，因为前者坚持问题应由自己负责，而非别人和社会所致。治愈人格失调症患者则较为困难，他们顽固地认为问题和自己无关，他人和外界才是罪魁祸首。不少人兼有神经官能症和人格失调症，统称为“人格神经官能症”。在某些问题上，他们把别人的责任揽到自己身上，内心充满内疚感；而在别的问题上，他们却一推了之。
埃尔德里奇·克里佛（美国黑人作家）的话：“你不能解决问题，你就会成为问题。”
我们力图把责任推给别人或组织，就意味着我们甘愿处于附属地位，把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、独裁者、上司。为远离责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。
抱残守缺，与现实脱节，这是不少人的通病。坚守过时的观念，对现实漠然置之，是构成诸多心理疾病的根源，这种情形，心理学家称之为“移情”。
我的定义是：把产生于童年时期，并似乎一直适用的对于现实的观念和反应（它们通常具有特殊的意义，甚至具有挽救生命的重要性），不恰当地转移到成年人的世界里，这就是心理学上的“移情”。
献身真理，意味着敢于接受其他制图者———外界的质疑和挑战，由此确定地图是否与事实符合。不然，我们就将生活在封闭的系统里———就像是单间牢房，我们“反复呼吸自己释放的恶臭空气”———如同塞尔维亚·普拉斯（美国女诗人）的比喻，沉湎在个人幻想里。修订地图带来的痛苦，使我们更容易选择逃避，不容许别人质疑我们的地图的有效性。我们可能对孩子说：“不许顶嘴，我们是你们的父母，在家里我们说了算。”我们对配偶说：“我们就这样维持现状吧。你说我的不是，我就会闹得天翻地覆，让你后悔莫及。”我们上了年纪，就会对家人和外人说：“我又老又弱，你为什么还要和我过不去？我这么大年岁，可你居然对我指手画脚！我的晚年活得不开心，那都是你的责任。”我们是老板和上司，就会对雇员说：“据说你有胆量怀疑我，还要向我挑战。你最好想清楚，最好别让我知道，不然就赶快卷铺盖走人吧！”
故步自封，逃避挑战，可说是人性的基本特征之一。
接受挑战，才可以带来真正的安慰；心灵接受长期的、甚至经常碰壁的自律，才可能使治疗成功———这不是一件容易的事。
诚实可能带来痛苦。人们说谎，就是为了逃避质疑带来的痛苦。
人们不仅对别人撒谎，也会对自己撒谎。
谎言通常分为两种：白色谎言和黑色谎言。所谓黑色谎言，就是彻头彻尾地撒谎，叙述的情况与现实完全不符；所谓白色谎言，其本身或许能反映事实，却有意隐瞒大部分真相。
一个人应有选择地表达意见和想法。当然，出于忠于事实的考虑，我们又渴望直抒胸臆，而不是遮遮掩掩，这使我们处于两难境地：一方面，我们担心祸从口出；另一方面，我们又不想违背诚实和公正的原则，而在二者之间，几无回旋余地，我们很难取得理想的平衡，这的确是高难度的挑战。
你既要承担责任，也要拒绝不该承担的责任。为使人生规范、高效、务实，必须学会推迟满足感，要把眼光放远。还要尽可能过好眼下的生活，要通过适当的努力，让人生的快乐多于痛苦。
为了体验新鲜事物的独特性，我必须以包容一切的姿态，说服既有的成见和观念暂时让位，让陌生、新奇的事物进入感官世界。在此过程中，我必须竭尽全力，尽可能呈现出成熟的自我、诚实的姿态、巨大的勇气，不然的话，人生的每一分每一秒，都将是过去经验的一再重复。
自律，就是一种自我完善的过程，其中必然经历放弃的痛苦，其剧烈的程度，甚至如同面对死亡。但是，如同死亡的本质一样，旧的事物消失，新的事物才会诞生。死亡的痛苦是诞生的痛苦，而诞生的痛苦也是死亡的痛苦。生与死，好比是一枚硬币的两面。要建立更新的观念与理论，旧有的观念和理论就必须死去。
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首先，爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。其次，爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。 第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。
爱的愿望不等于爱的行动，真正的爱是行动，是基于灵魂的行动。你认为自己爱他人却没有躬身实践，就等于从未爱过。
真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的
激情状态，称为“精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我界限以外的某个对象，就会使之占据我们的心灵。
有时我们自称为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足一己的愿望。我们所做的一切是出自个人意愿，核心动机却是满足自我需求，不管为别人做什么事，也许都是为赢得私利。
真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自私与否，不是判定爱的标准，惟一的判断标准是：爱———永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。
真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。
爱最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。
真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。
基于共同成长、自我完善的意愿，才能够达到倾听的目的。
父母爱他们的子女，必须指出孩子的错误，而且要采取谨慎、积极的态度。他们也要允许子女指出自己的错误。同样，夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。这种原则，对于友谊同样适用。
我们也必须有所选择，确定谁更适合作为爱的对象，谁更值得我们付出真正的爱。……你选择的爱的对象，应该能够通过你的帮助，迅速促进个人心智的成熟。真正的爱珍贵而有限，应该倍加珍惜，妥善使用。你还必须坚持自律，使爱具有更大的力量。
人际交往是彼此学习和教育的机会，也就是给予治疗和接受治疗的机会。错过了这样的机会，我们既不能学到什么，也不能教给别人什么。
人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在规避问题、逃避痛苦。规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。
人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧，激发我们的勇气；问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而付出努力，能使思想和心智不断成熟。
规避问题和逃避痛苦的倾向，是人类心理疾病的根源。
所谓自律，是以积极而主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。
推迟满足感，意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这是唯一可行的生活方式。
- 父母习惯用严厉的体罚教训孩子，本质上不是教育，而是发泄怨气和不满。
- “我是个有价值的人”，有了这样宝贵的认知，便构成了健全心理的基本前提，也是自律的根基。
和那些缺乏耐心、想让问题马上解决的态度相比，另一种解决问题的态度更低级、也更具有破坏性，那就是希望问题自行消失。
直面问题会使人感觉痛苦。问题通常不可能自行消失，若不解决，就会永远存在，阻碍心智的成熟。
曾经有位久经沙场的将军告诉我：“军队最大的问题在任何组织和结构中都同样存在，那就是大堆问题，迟迟无法做出决定，更谈不上实际的行动了，似乎顶上几天几夜，问题就会自行消失一样。”
他们推卸责任时，可能感觉舒服和痛快，但心智却无法成熟，常常成为集体、社会的负担。
我们力图把责任推给别人或组织，就意味着我们甘愿出于附属地位，把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、独裁者、上司。埃里克 弗洛姆将其所著的讨论纳粹主义和集权主义的专论命名为《逃避自由》，可谓恰如其分。为逃离责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。
献身真理，意味着敢于接受其他制图者—外界的之一和挑战，由此确定地图是否与事实相符合。不然，我们就将生活在封闭的系统里—就像是单间牢房，我们“反复呼吸着自己释放的恶臭空气”—如同塞尔维亚 普拉斯（美国女诗人）的比喻，沉湎在个人幻想里。修订地图带来的痛苦，使我们更容易选择逃避，不容许别人质疑我们的地图的有效性。
故步自封，逃避挑战，可说是人性的基本特征之一。
只有让接受挑战成为习惯，心里治疗才能够真正成功。…接受挑战，才可以带来真正的安慰；心里接受长期的、甚至经常碰壁的自律，才可能使治疗成功。
- 敢于面对事实的人，能够心胸坦荡地生活在天地间，也可借此摆脱良心的折磨和恐惧的威胁。
保持平衡，意味着要确立富有弹性的约束机制。不妨以生气为例。我们心里或生理上受到侵犯，或者说，某个人、某件事令我们伤心和失望，我们就会感到生气。要获得正常的生存，生气时一种必不可少的反击方式。从来不会生气的人，注定终生遭受欺凌和压制，直至被摧毁和消灭。必要的生气，可以使我们更好地生存。我们受到侵犯，不见得是侵犯者对我们怀有敌意。有时候，即使他们果真有意而为，我们也要适当约束情绪，正面冲突只会使处境更加不利。大脑的高级中枢—判断力，必须约束低级中枢—情绪，提醒后者稍安勿躁。在这个复杂多变的世界里，想使人生顺遂，我们不但要有生气的能力，还要具备即便生气、也可抑制其爆发的能力。我们还要善于以不同的方式，恰当表达生气的情绪：有时需要委婉，有时需要直接；有时需要心平气和，有时不妨火冒三丈。表达生气，还要注意时机和场合。我们必须建立一整套灵活的情绪系统，提高我们的“情商”。
要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。…我想不管是谁，经过人生旅途的急转弯，都必须放弃某些快乐，放弃属于自己的一部分。回避放弃只有一个办法，那就是永远停在原地，不让双脚踏上旅途。
放弃某种心爱的失误—至少是自身熟悉的事物，肯定让人痛苦，但适当放弃过去的自我，才能使心智成熟。…人生各个阶段，会出现各种各样的危机，只有放弃过去过时的观念和习惯，才能顺利进入人生下一阶段。
天地不仁，以万物为刍狗。
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世间万物皆是一般，无高低、贵贱、尊卑、优劣之分，不以好为好，不以恶为恶。
“天地不仁，以万物为刍狗”出自今本《道德经》第五章。意思是:天地有仁心，滋生了万物;老子则说天地无所谓仁，也无所谓不仁。天地生了万物，并没有想取回什么报酬。所以真正意思是:天地看万物和那个丢掉的草狗一样，并没有对人特别好，对其他的万物特别差。
假使人生的目标就是逃避痛苦，你完全可以得过且过，不必寻找更高层次的精神和意识的进步。因为不经痛苦和折磨，就无法实现灵魂的超越。而且，即便达到很高的精神境界，但彼时的痛苦之烈，可能远远超过你的想象，让你最终无法承受。
自律，包含具有积极意义的四种人生原则，目标都是解决问题，而不是回避痛苦。综上所述，这四种原则包括：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。
我的定义是：爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。
首先，坠入情网，通常涉及与性有关的欲望。…只有意识和潜意识的性冲动，才会使我们陷入情网。…坠入情网，意味着自我界限的某一部分突然崩溃，使我们的“自我”和他人的“自我”合而为一。
坠入情网不是真正的爱，不过是一种幻觉而已。情侣只有脱离情网，才能够真正相爱。真爱的基础不是恋爱，甚至没有恋爱的感觉，也无须以之为基础。…坠入情网不是真正的爱，其本质究竟是什么呢？仅仅是自我界限暂时的崩溃吗？在我看来，它与人的“力比多”（性的需求和原动力）有关，或与受基因支配的生物交配本能有关。坠入情网，是人类内在性的需求和外在性的刺激，产生的典型生理和心理的反应，意义在于增加人类生殖的机会，促进物种繁衍和生存。
对于某种事物长期的爱，使我们生活在精神贯注的境界里，自我界限开始延伸。延伸到一定程度就会归于消失，而我们的心智就会成熟，爱不断释放，自我与世界的区别也越来越模糊，我们与外在世界融为一体。
还有一种最常见的对爱的误解，就是将依赖性当成真正的爱。…他们痛苦地说：“我不想再活下去了！我没有了丈夫（妻子、男朋友、女朋友）或者还有什么乐趣？我是多么爱他（她）啊？”你描述的不是爱，而是过分的依赖感。确切的说，那是寄生心理。没有别人就无法生存，意味着你是个寄生者，而对方是记寄主。你们的关系和感情，没有自由的成分。你们是因为需要而不是爱，才结合在一起的。真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。
人人都有依赖的需求和渴望，都希望有更强大、更有力的人关心自己。不管我们看起来多么强壮，也不管我们花多大的心思，竭力做出无须关心的样子，但从内心深处，我们都渴望过依赖他人的感觉。
消极性依赖人格失调患者的典型特征—他们不在乎依赖的对象是谁，只要有人可以依赖，就心满意足。只要通过与别人的关系，让他们获得某种身份或角色，他们就会感觉舒适，至于那是什么身份，对他们并不重要。
长期以来，她饱受寂寞、空虚的趋势，有了感情就紧抓不放，这只能使感情更快地走向毁灭。学会了自我约束，及时调整心态，使他更有机会发挥特长，从事有价值的事业，最终走出病态性依赖的阴影。
只想获取却不愿付出，心智就会永远停留在婴儿期，这只会对人生构成限制和舒服，只会给人际关系造成破坏，而不会使情感走向完满，也会使卷入其中的人跟着遭殃。
合理而健康的嗜好，是培养自尊自爱的必要手段。
真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。我们豢养宠物，只是希望它们永远不要长大，乖乖地陪着我们。我们看中的，是宠物对我们的依赖性。
真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效地敦促。
真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终追求的则是自我完善。当然，自私与否，不是判定爱的标准，唯一的判断标准时：爱—永远追求心智的成熟，除此之外，都不是真正的爱。
真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。把真正的爱与爱的感觉混为一谈，只能是自欺欺人。
扩充自我界限，意味着摆脱惰性，直面内心的恐惧，这就是说，爱可以使我们勇气倍增。所以，爱也是获得勇气的一种特殊的形式。
爱最重要的的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需要。我们对对方的关注，是出自自我意愿、摒弃惰性的行为。
不论年龄有多大，孩子都需要父母的关注和倾听。
不敢正视死亡，就无法获得人生的真谛，无法理解什么是爱，什么是生活。万物永远处在变化中，死亡是一种正常现象，不肯接受这一事实，我们就永远无法体味生命宏大的意义。
成长的过程极为缓慢，除了大步跳跃以外，还包括进入未知天地的无数次小规模跨越—例如，八岁的孩子第一次独自骑车到遥远的郊区商店购物；十七八岁的孩子第一次与异性约会等。…即使是心里最健康的孩子，他们初次步入成人世界，除了兴奋和激动，想必也不乏迟疑而胆怯。他们不时想回到熟悉、安全的环境中，想做回当初那个凡事依赖别人的幼儿。成年人也会经历类似的矛盾心理，年龄越大，越难以摆脱久已熟悉的事物。…很多人从未有过大规模跳跃，也就无法实现真正意义的成长。
至高境界的爱，必然是自由状态下的资助选择，而不是步步亦趋、墨守成规，不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。
你这么多礼没有必要。从你的表现看，就像是个缺乏自信、以为自己不受欢迎的客人。
性爱过程是自我释放，是肉体的体验、精神的探索、情感的宣泄。
要实现自我完善，享受良好的人际关系带来的快乐，进而使真正的爱成为人生的重心，就必须无所畏惧，敢于做出改变，而不是墨守成规。
真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。
冲突或者批评，是人际关系中特殊的控制权，如果恰当地运用，就可以改进人际关系进程，继而改变所爱的人的一生。
真正以爱为出发点的人，总是致力于自我完善，让自己具备起码的道德和智慧，然后才会行使批评权。
爱的重要特征之一，在于爱着与被爱着都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。
就我看来，妻子的意义和价值，是尽可能满足她自己的需要，尽可能使她的心智获得成熟。这不仅对我有好处，也是为了她本人乃至上帝的荣耀。
诗人纪伯伦曾这样谈到婚姻中的“寂寞的智慧”：你们的结合需要保留空隙，让天堂的风在你们中间舞动。彼此相爱，但不要制造爱的枷锁，在你们灵魂的两岸之间，让爱成为涌动的海洋。倒满彼此的酒杯，但不可只从一个杯子啜饮，分享你们的面包，但不可只把同一块面包享用。
缺乏爱，是导致心理疾病的主要原因，爱，则是推动心里治疗的重要元素。
——爱与不爱最显著的区别之一，在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。其次，爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。换言之，我们付出爱的努力，不仅能让他人的心智成熟，自己也同样获益。 第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。第四，爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。
——爱的愿望不等于爱的行动，真正的爱是行动，是基于灵魂的行动。你认为自己爱他人却没有躬身实践，就等于从未爱过。
——真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。被自我界限之外的对象吸引，迫使我们产生冲动，想把激情乃至生命献给对方，心理学家把这样的激情状态，称为“精神贯注”。我们贯注的对象，正是所爱的人或所爱的事物。倾心于自我界限以外的某个对象，就会使之占据我们的心灵。
——有时我们自称为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足一己的愿望。我们所做的一切是出自个人意愿，核心动机却是满足自我需求，不管为别人做什么事，也许都是为赢得私利。
——真正的爱，能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自私与否，不是判定爱的标准，惟一的判断标准是：爱———永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。
——真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。
——与爱有关的错误观念中，最有力也最被接受的就是把“坠入情网”当作爱，或至少是一种爱的表现。坠入情网会出现两个问题：首先，坠入情网常涉及与性有关的爱。2.坠入情网的经验千篇一律不会持久，不论对象如何，我们早晚都会从情网里爬出来。
——在某种意义上，坠入情网是一种退化。早晚，现实会粉碎爱情之梦；早晚，日常生活的难题会再次出现。他要做爱，她不要。她要看电影，他不要。他要钱存进银行，她要买洗碗机。她要谈自己的工作，他却要谈他的事业。最后双方都痛苦的发现，自己并没有真的跟爱侣合为一体，对方将继续拥有全然不同的欲望、品味、偏见乃至对时间的掌握，而且永远如此。自我疆界重新合拢，他们又是两个不同的个体。这时他们若不谋求分手，就势必得开始学习在现实中真正相爱。
——自恋的人无视别人的存在，只把别人当成自我的延伸。他们没有感同身受的能力，从不去体会别人的感觉，也不具备为别人着想的能力。
——爱，不是感觉。爱是实际行动，是真正的付出。不少人声称富有爱心，充其量只是渴望爱的感觉，他们所做的事情，没有爱的成分，甚至具有破坏性。真正有爱心的人，即使面对他不喜欢（甚至讨厌）的人，也能表现出爱的姿态，他们心中蕴藏的爱才是真正的而非虚假的爱。
——真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。
——真正有爱的人，不可能单凭爱的感觉行事。真正的爱，来自双方心灵的意愿，而不是一时冲动。真正的爱，是自我决定和选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。
——时刻都有爱的感觉，诚然是一件好事，而爱能否持久地延续，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。
——真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。
——放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。至高境界的爱，必然是自由状态下的自主选择，而不是亦步亦趋、墨守成规，不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。
——真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以使自我和他人感觉到进步。爱自己与爱他人，其实是并行不悖的两条轨道，二者之间越来越近，其界限最后模糊不清，甚至完全泯灭。